...entre sueños y palabras

Good bye, words!

2009-05-25T13:19:02Z

Incertidumbre.

Ayer sus sabias palabras taladraron mi pensamiento, siempre inagotable. Sigo sin saber nada, pero ya no me atormenta mi torpeza innata.
Quizá no debiera hablar tanto en voz alta. Mi conflagración con las palabras me está dejando una huella imborrable y profunda, apenas perceptible para muchos y desalentadora para unos pocos. Ya no escribo por miedo, y un día no muy lejano decidiré dejar de hablar.

Cuando sólo queden ideas, conceptos volubles, entonces no podré reprocharme nada.

Yo quisiera ser civilizado como los animales...

2008-10-25T09:47:57Z

“Yo no estoy contra el progreso si existiera un buen consenso;
errores no corrigen otros, eso es lo que pienso...”

Este brasileño tan coreado en los guateques setenteros escribió esta canción hace más de veinte años.

Los discursos chupacabras se trasmiten generación tras generación.

Qué tristeza pensar que nada ha cambiado desde entonces...

Misticismo moderno

2008-10-25T09:35:38Z

Frené en medio de la calle ansiosa de glucosa y agua. Ser una lánguida entre desmayos y sofocos tiene sus ventajas; yo no necesito emociones fuertes. A veces me creo que entro en éxtasis, como Santa Teresa por los campos de Ávila. Las piernas me flaquean y mis pupilas me abandonan. Aún no he conseguido levitar, aunque he de decir que los saltos al vacío que experimento al dormir bien podrían ser episodios místicos.

Me hace tanta gracia.

Cuando me abstraigo de la gente y me encuentro se ensordecen mis oídos y un sudor frío riza mis rizos. He conseguido ocultar celosamente estos escarceos conmigo, siempre he sido buena en el arte del disimulo. Son momentos fugaces que me ayudan a ubicarme en este caos, como el gancho de una maquinita de bar que te elije al azar e intenta sacarte de la masa. Por un momento lo veo todo desde una perspectiva diferente, pero al final siempre me acaba soltando y vuelvo al mismo sitio.

Caigo despacito y sonriente, empiezo a acelerar el paso y sigo mi camino.

Ahora todo sigue igual, se dice por ahí que quizá se deba a los niveles de glucosa o a mi tensión arterial, pero yo no me creo nada. Siempre seguiré pensando que soy una privilegiada...

teledramas

2008-08-28T22:39:34Z

Sólo decirle:

ahora lloro delante de usted sin sofocos, me duele el alma sólo por las noches y ya no bajo la vista con recato.

A la espera de una respuesta perspicaz, le saluda atentamente

P. K.

...y dices que tus gustos han cambiado

2008-03-31T11:27:14Z

Hoy me he mirado al espejo y me he visto reflejada.

Por anodino que pueda resultar el acto, a mí no deja de sorprenderme.

Se me ha olvidado si lo que creía es que me conocía de manera enfermiza, o si por el contrario estaba convencida de no saber quién soy, era.

La invariabilidad de los cuerpos nunca me ha interesado. Hoy me preocupan las continuas mutaciones; sentimientos, resentimientos, ideas, el propio cuerpo.

Me inquieta evidenciar la metamorfosis, palparla con mis dedos sin poder retener ni un esbozo de lo que se escapa. Me produce una tristeza consciente e impuesta saber que nadie volverá a ver lo que se existió ayer, la otra tarde, hace un siglo.

Como dice la canción: “si puedes, en los sitios importantes devuélveme a como era antes”.

Manía de perderlo todo, hasta a uno mismo.

2008-03-14T18:58:57Z

“La búsqueda se hacía inútil. Entonces se preguntó, como lo hacía antes, ya que perdía a veces las cosas que guardaba, si yo fuese yo y tuviera un documento importante que guardar, ¿qué lugar elegiría? En la mayoría de los casos le ayudaba a encontrar lo perdido.

Pero esta vez quedó tan atrapada en la frase «si yo fuese yo» que la búsqueda de la prueba se había vuelto secundaria y comenzaba sin querer a pensar lo que en ella era sentir. Y no se sentía cómoda.
«Si yo fuese yo» había provocado un malestar: la mentira en la que se había acomodado acababa de ser levemente trasladada del lugar donde se acomodara. Sin embargo ya había leído biografías de personas que de pronto pasaban a ser ellas mismas y cambiaban enteramente de vida, por lo menos de vida interior. A Lori le parecía que si ella fuese ella, los conocidos no la saludarían por la calle porque hasta su fisonomía habría cambiado. «Si yo fuese yo» parecía representar el mayor peligro de vivir, parecía la nueva entrada de lo desconocido.

Sin embargo, Lori tenía la intuición de que, pasadas las primeras perturbaciones de la fiesta íntima que habría, obtendría finalmente la experiencia del mundo. Bien lo sabía, probaría finalmente de lleno el dolor del mundo.
Y su propio dolor de criatura mortal, el dolor que había aprendido a no sentir. Pero también sería algunas veces invadida por un éxtasis de placer puro y legítimo que mal podía adivinar. Es decir, ya estaba adivinando, porque se sintió sonriendo y también sintió una especie de pudor, el que se tiene frente a lo que es demasiado grande.
Ser uno mismo lo que es era demasiado grande e incontrolable. Lori tenía una especie de temor a ir demasiado lejos. Siempre se retenía un poco como si retuviera las riendas de un caballo que podría galopar y llevarla dios sabe adónde. Se reservaba. ¿Por qué y para qué? ¿Para qué se estaba reservando?, era un cierto miedo a su capacidad, pequeña o grande. Tal vez se contuviera por miedo a no saber los límites de una persona.”

Clarice Lispector

Desazón Salada

2008-02-19T23:21:24Z

Me pregunto si vivir con los pies en la pared también sirve de argumento...

El mundo está fatal de los nervios, si ya lo dicen por ahí.

Mi más absoluta indignación.

2008-01-26T20:22:14Z

Dentro de una sociedad, la edad es una categoría distintiva de la que en ocasiones nos beneficiamos y otras tantas somos esclavos.

Los niños pequeños no pagan en los transportes públicos, suelen tener descuentos en los espectáculos culturales y además, en las bodas, bautizos y comuniones tienen menú especial. Por su parte, soportan estoicamente las carantoñas de sus superiores a cambio, eso sí, de una merecida recompensa.

Los ancianos son los que sacan más rentabilidad de sus primaveras. Se les cede siempre el mejor asiento, se les deja pasar delante en la cola del supermercado y al igual que los niños, también se benefician de descuentos especiales. En contrapartida, cuando se llega a cierta edad no nos queda más remedio que lidiar con esos achaques que afloran un tempus fugit de lo más doloroso.

Los adolescentes sólo disfrutamos de descuentos.

Nos sucede que en nuestro edificio, los vecinos del piso inferior (unos adorables ancianos a los que no tenemos el placer de conocer) se dedican a difamar por las esquinas que su vida es un infierno a causa de nuestros histriónicos ruidos. Estos ruidos tan merecedores de la pena capital más dolorosa no son más que el sonido de la ducha a horas consideradas inapropiadas, el crujido de unas persianas oxidadas, unos sospechosos pasos que deambulan con nocturnidad por nuestra humilde morada e incluso a veces, se nos acusa de la tremenda fechoría que supone ver la televisión por las noches.

Pero claro, parece ser que es más fácil llegar a la conclusión de que una ducha a media noche esconde algún negocio turbulento a pensar que quizá esa persona trabaje en un hospital, por ejemplo, y tenga turno nocturno. También es más cómodo creer a dos pobres ancianos que despotrican sin ningún decoro a interesarse por la incómoda situación que atraviesan estas estudiantes desamparadas que, ni tan siquiera, pueden invitar a un amigo a casa por el temor a que su presencia cause algún fallo miocardio.

Francamente, no es justo que los adolescentes tengamos que pagar el precio de esta incredulidad social a cambio de un descuento en los museos que encima sólo es aplicable a menores de veinticinco.

Esta carta está escrita desde la indignación y la desesperación, desde la impotencia y la falta de humanidad a la que está llegando esta sociedad a causa de un individualismo cada vez más dañino.

Por nuestra parte, sólo podemos seguir siendo partícipes de este espectáculo al estilo de los Hermanos Marx y albergar la fiel esperanza de llegar a los setenta años.

Señores, un poquito de por favor.

...como no llegué a mandarlo a ningún periódico, lo dejo por aquí.

Mi cama es demasiado grande, yo tan pequeña.

2007-12-15T00:07:31Z

"Me cansa pensarme", decía Miguel Delives en una entrevista.

Algo parecido me sucede y me preocupa. Me preocupa porque no soy una anciana llena de achaques reticente a perder la dignidad. Porque no he escrito 60 libros y nunca los escribiré. Tampoco tengo nietos, ni soy una viuda que vive anclada en un cuadro rojo sobre fondo gris. No me reconocen por la calle y poca gente, a parte de mí, tiene conciencia de mi lóbrega existencia.

El cielo está raso y rasura al bies mis entrañas
de este espectro ralo, rancio, hediondo
siempre púdico.

Me cansa pensarme, sí.

Curiosidades varias.

2007-11-14T10:14:30Z

Traducir documentales de animales resulta divertido e instructivo. Además, me sirve para: a) descubrir nuevos especímenes para jugar con L a buscarles equivalentes humanos y b) para aprender que los hipopótamos son una grandísima especie (y no únicamente por su tamaño).

He descubierto que son uno de los mamíferos que tienen una infancia más larga (imaginad un bebé de semejante tamaño). Por otro lado, no tienen muchas preocupaciones ni ocupaciones; no son depredadores, ni parásitos, ni tienen que construirse su morada...únicamente se dedican a chapucear y cada cierto tiempo y sin prisas, se dan un parsimonioso paseo y se plantan al sol. No les suele molestar el resto de animales y si esto ocurre, se vuelven a meter en remojo; que para eso en el agua son los reyes.

Se respetan, se cuidan y tienen una jerarquía bastante «democrática». Salen y entran al agua en riguroso orden de tamaño; y que no se entienda esto como una manifestación discriminatoria ¡ni mucho menos!, más bien se trata de una cuestión logística.

Lo único que me ha mosqueado un poco es que según dicen, los hipopótamos solitarios (o solteros) no lo tienen muy fácil para encontrar un hogar digno. Bueno, eso, y uno de ellos que salía corriendo en pantalla con un exceso de testosterona (si lo he traducido bien)...¡qué horror!

Por lo demás, a día de hoy, creo que no me importaría ser hipopótama, o hipotálama, según se mire.

´...

2007-10-21T13:16:18Z

He visto a un tío disparar dentro de un supermercado con una recortada. No era una gran película, pero los disparos hacían buenos agujeros y las caídas eran buenas también. Había una chica. Una pelirroja que trabajaba de camarera. Casi todo el tiempo estaba el tío de la recortada disparando sobre todo lo que se movía y sobre lo que no se movía: botes de tomate frito y cajas de spaguettis. Pero a ratos aparecía la chica, y bueno, ella sabía que aquello no estaba bien, pero aún y así le quería. Él era un tipo duro, con la cara picada, y ella era una de esas camareras de película. Cuando no estaba disparando, el tío iba a recogerla al bar. La subía en su coche y la llevaba a la playa. Ella sabía que no era un santo, pero también sabía que él nunca iba a apuntarla con la recortada. Así que lo pasaba bien. Se tumbaban en la arena. Entraban y salían del agua. Se daban besos y follaban. Ella era todo lo feliz que puede ser una preciosa camarera. Cuando al tío le pillaron, ella estuvo siempre a su lado. Había disparado a niños y a mujeres. El jurado no podía ni mirarle a la cara. Dijeron que era un animal salvaje, pero ella siguió queriéndole. Sabía que lo de la recortada no iba con ella. Siguió queriéndole después de que le frieran en la silla. No era una gran película, ¿sabes?, pero era un gran amor.

RAY LORIGA.

Axfisia temporal, incolora e insípida

2007-10-03T21:55:51Z

Últimamente le cuesta respirar en los sitios concurridos. El metro, las aglomeraciones de personas, las colas de los baños públicos… También en su cama.

No sé si es un problema pulmonar o psicológico, aunque teniendo en cuenta sus escasos vicios, más bien apostaría por la primera opción.

El tumulto le abruma. Sus pupilas se dilatan, sus ojos vacilan y cree por momentos que va a desvanecerse. Son instantes en los que necesita cariño, y no sin frivolidad, busca el móvil con desesperación. Ese aparato chillón es quien más la reconforta últimamente. Dejando para otro momento la dimensión sexual de la imagen, pido encarecidamente una mayor concentración de la pluralidad.

Esta asfixia temporal podría agravar de un momento a otro y permítanme dudar de la capacidad cicatrizante del aire que respiro.

Je suis bien, ne t'en fais pas….

Que me quiten la sangre, que me absorban.

2007-06-10T18:06:39Z

Hay tardes en las que me gustaría no estar aquí, sin ubicación exacta del aquí.

Me iría lejos, sin especificar la distancia de ese lejos.

No quisiera verte, sin tener claro quién eres tú.

Cuando el sol de esta terraza me obliga a encoger mis facciones, veo blanco y no siento.

No siento mi extensión física, ahora no.

No como esos momentos en los que percibo mis brazos agitándose entre el aire y la gente, por la calle. Momentos en los que la rigidez de mi cuello me agrada y mis tobillos se me presentan de papel reciclado, a punto de soltar un halo de polvo grisáceo.

Sin embargo, mi otra extensión, esa que se tambalea por las mañanas y me oprime cuando duermo, nunca aparece nítida. Ni tan siquiera hoy que veo blanco.

Voy a beber agua para que se me pase el mareo; el sol en el cráneo conlleva cierta enajenación transitoria, nada grave para quien tiene asumido sus fronteras.

De cómo asesinar a una china y otros tejemanejes...

2007-03-29T19:52:45Z

Con esmero y dedicación, en la cocina preparan sushi. La música, unos decibelios por encima de lo recomendado, me acompaña.
Espero invitados.
Cenaremos crêpes y beberemos vino, alternaremos sin más.
¡Así que pase toda la noche!...Y mañana explico el subjuntivo a un grupo de suecos inmerso en una sinuosa depresión.
Deseo: que estuviérais aquí
Maldiciones: ¡Ojalá os emborrachéis tanto en Jaén que tengáis que llamarme para pedirme ayuda!
Deseo personal: Quien fuera...
Sí, quien fuera...

Me estoy empezando a hartar de que estéis todos tan lejos, ¿no os parece?

en las tertulias

2007-02-11T15:54:15Z

- Ya no te restriegas los ojos cuando ríes...
- Pero sigo teniendo hipersensibilidad en los dientes

Mi otro engranaje

2007-01-19T19:20:57Z

'Echar de menos' es un verbo egoísta. Lo que no está, no es conciente de ese menos que ha dejado, como quizá tampoco lo era de ese más con que obsequiaba.
Otras lenguas invierten esta relación y otorgan el peso a la persona añorada. TU ME MANQUES. TU MI MANCHI.
Me faltas...
Ahora eres TÚ el causante de este vacío que me ensombrece.

Anoche en la estación había un largo tren nocturno. Seguro que iría a algún lugar lejano, o al menos más lejano que mi destino. Entretanto, imaginaba que en un arranque súbito cambiaba mi billete y me montaba en ese tren. Me iba llorando, intranquila. Ansiosa por llegar para darle una sorpresa a quien me echara de menos. Susurrarle entre dientes que sentía lo mismo. Abrazarnos. Regresar.

Regional con destino Sevilla Santa Justa va a efectuar su salida en el andén número tres

Me desperté, despierta.

Dicción arquitectónica...

2006-12-27T22:10:04Z

Ávida de sentimientos, se empezó a interesar por la dicción arquitectónica.
No-sentir: nuevo verbo defectivo, conjugado únicamente en primera persona.

Se creía pequeña tantas veces.
Pequeña para aquella montaña, para aquella pendiente, para aquellos ojos, para aquella ternura, para tanta lascivia...

No le importaba levantar palabras huecas, vacías...palabras que tomaban forma sólo tras un laborioso trabajo...
Oír e interpretar palabras huecas no es tarea fácil; precisa de una cualidad singular y de un proceso creativo y arquitectónico que no muchos conocen...
Ella lo hacía de manera mecánica, casi sin parpadear...

Venga

Hazlo

Quiero

Te/ Té

Construir un edificio o un pequeño palacio de cristal, o una casa en el campo con un libro dentro, o un puente.

Escucha con esmero lo que se dice en la sala, en la fría cocina, desde la habitación de al lado, por los pasillos...Diseña los esbozos y empieza con los primeros cimientos. Nadie conoce este oficio secreto. Los habitantes, impávidos, pasan sin pestañear ante estas construcciones...

Y siguen hablando

Y ella sigue creando

Un parque, un patio….

Algún día, cuando nadie pueda verla, cuando ya desaparezca...cuando nadie quiera demoler sus construcciones...entonces, quizá enseñe los planos. Quizá les descubra lo que hacía mientras miraba y hablaba y movía las manos...

Urbanización de espejismos...o lo que es lo mismo, ¡dicción arquitectónica!

¡Ehte mundo eh jincreible kolega! (chupacabra's philosophy)

2006-12-03T13:23:23Z

¡Qué de sol, qué de frío, qué de pájaro-en-jaula que pía porque su madre se ha ausentado una noche...!

Qué de tiempo sin volver por aquí, sin dejar unas palabras que no sé si siento, pero que salen del tic tic tic de las teclas, de mi ser, de la confusión......

En una estación extraña,
en un año peculiar,
en la misma ciudad dispar

ME EQUIVOCO...

Me equivoco porque una desconocida muy amada se siente desairada.
Porque esa frágil espiral de colores se enerva ante mi dejadez, ante mi continuo abandono, tan fortuito e innato...
Porque ese rumor ruin me maltrata y me corrompe; rebusca entre mis vísceras y las analiza, experimenta con ellas...y me arrastra (nunca mejor dicho) hasta los abismos de los que me evado con recato...
Por aquello que no veo e imagino.
Y por todo lo que no hago y no me importa, y también por lo que hago y no me importa igualmente...
Porque me gustaría desparecer sin más, sin miedo, sin rencor, sin temor y no a la búsqueda de nada...

Entretanto, me hallo en un estado febril, creo. Mis ojos desprenden calor, calor que echo de menos en mi habitación fría, sola, inmóvil. Mañana quizá estaré enferma así que voy a engullir Ibuprofeno salvador en cantidades industriales para prevenir que esto ocurra.

...Y sin más; soy escéptica y me acuesto a las diez.

Villapasiva...tradición y vanguardia!!!

2006-10-29T15:18:21Z

...Y es que me levanté “teatral”, como insinúa Cristiano con su penoso español. Teatral no sé, más bien cómica, o dramática, o simplemente artificial...o no sé. Sí, sí que lo sé, pero lo guardo para mí.

He representado la apertura de Volver en primera persona, me faltaba el pañuelillo ese en la cabeza. Como diría Almodóvar, la España profunda. Tradición y modernidad, que digo, tradición a secas.

Anoche pensé en la luz. Cuando vuelvo aquí siempre me asusta esta oscuridad autóctona. Allí, por lúgubre que sea la noche, siempre hay más luz, ¡mucha más luz! Esta oscuridad duele y se refleja en la cara de la gente, incluso en la mía. Por ello, mi rostro desentona entre el barullo de ciudad, pero siempre he sido desenvuelta y lo disimulo, con reticencia pero lo disimulo.

Y el solano crea inestabilidad y la luz se va, se va y vuelve. No funciona el ordenador, ni Internet...¡que tontería!, ni tan siquiera el frigorífico y grito por dentro, mi especialidad.

Cuando estoy aquí no me resulta difícil imaginarme 20 años atrás. Tan sólo un cambio de look sería suficiente y necesario.

Hay alboroto por las calles. Todo el mundo se saluda y se celebra; una vuelta «al pueblo» para visitar a los que se fueron y para suspirar con lo que están todavía.

Las conversaciones están predeterminadas. Pautas de comportamiento que conozco al dedillo y que inserto con maestría en mis diálogos. Cada suspiro en el sitio exacto, cada pregunta de cordialidad en su momento preciso y cada explicación escueta y benévola para no decepcionar al interlocutor y para a su vez, salvaguardar mis cicatrices cual comedida que soy.

Toda esta parafernalia para quitar hierro al asunto. ¿motivo de celebración o de luto? Como siempre, la frágil línea, esa copa de vino que nos permite llorar de alegría, y/o de amargura en paz con Dios...

...Todo infortunio esconde alguna ventaja!!!

...que me tenga cuidado el dolor!

2006-09-30T17:52:02Z

El dolor no se recuerda. Una noche más negra de lo que debiera sólo puede desaparecer o camuflarse entre otros colores. Nunca vuelve a lacerar.

Suspenso quedó en el aire el día en que el cielo y la tierra tropezaron 3 segundos y aquellos ojos se apagaron en silencio. Hoy nadie se atreve a evocarlo, lo condenamos a nuestro interior, que no al olvido.

El dolor tatúa el cuerpo y el alma, a veces de por vida. Pero hasta los tatuajes más ostentosos pueden pasar desapercibidos. El otro día, una persona de las de todos mis días descubrió por primera vez mi pequeño tatuaje, el de la espalda, el que no está oculto.

Llevo dos horas durmiendo la siesta y soñando con lo que sucedía a mi alrededor; un alboroto de gente y de palabras indescifrables desde mi estado. Y ahora todo está en silencio. He encontrado una nota de advertencias/obligaciones que ya conocía. Creo que oí como la escribían y recitaban pausadamente ante mi aparente inconsciencia. Me encuentro nublada, perdida, débil...y aún así HOY NO ME DUELE NADA.

ENAJENACIÓN DENTAL

2006-09-07T20:27:32Z

Me han extirpado el último resquicio de juicio que me quedaba. ¿Se supone que ahora me vuelvo loca? Si mañana despierto y todo en mí es insensatez volveré al dentista a reclamar mi cordura, o no.

...Enajenación dental!!!!

ahhhhhhhhh! ñañaña

...en el baúl de los recuerdos

2006-08-22T12:48:03Z

Me dueeeele!!!! Hoy es un día polvoriento de recuerdos. Mi abuelo está reformando la antigua cámara y mi mamá tirando miles y miles de recuerdos. He encontrado mis diademas de flores mordidas, mis zapatos grises de plataforma (mi época moderna), unos pendientes adhesivos que guardé para ponérmelos cuando fuera mayor. Un tres-en-raya fabricado por mi cuando daba tecnología en el colegio e incluso mis notas del curso de costura que hice un verano.

Nooooo.

¡Qué pena no poder guardar todas las cosas! Me he venido a casa llorando en silencio. No quiero ver esa masacre y sé racionalmente que no se pueden conservar eternamente los rescoldos de otros tiempos.

Pero duele y mucho. No sé si es un sentimiento cultural "cualquiere tiempo pasado fue mejor" o mi esencia inherente, lacerante.

Urgente!!!

2006-08-21T14:43:03Z

Si aún hay gente que no lo sabe, libelula, zazie y aquí una servidora buscamos a algún nuevo amigo/a que quiera vivir con nosotras. Tenemos un piso tan precioso y acogedor....lleno de balcones que se asoman a una calle pequeña de un barrio muy bonito de Granada, el Realejo.

Requisitos: alguien divertido,
                          ocurrente,
                                      jovial, entretenido,

insomne, afable, eléctrico,

                     efusivo, sugestivo, vehemente
nocturno, diurno.....

                                       encantador....ah! y que le guste el té y merendar con pasteles...(imprescindible esto último)

Si conocéis a alguien que simplemente le apetezca...estamos disponibles!

Muaaaakiss

..Tributo al "rock transgresivo"

2006-08-11T11:38:27Z

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido. Parado, frente al mar, mientras el mundo gira.

Standby!

11/8/1963 - 11/8/2006

2006-08-10T23:49:55Z

¡Cuánto me ha crecido el pelo! ¿Me lo corto de nuevo? La tarta de chocolate estaba exquisita, un poco seco el bizcocho, pero el chocolate bien amargo, como a mi me gusta. Hace 43 años que nació. Una vez pensé que deberíamos ser auto procreadores, es decir, sin procedencia conocida y sin descendencia indeseada. Todo lo pienso para no querer. No me importa que no me quieran a fin de evitar ce chagrin cuando alguien sopla una vela, como hoy. ¿Iré mañana a la piscina? ¿Me quedaré sola en casa con C? Ojalá estas preguntas triviales me persiguiesen cada noche.

Complejo de complejidad.

Necesidad de sintetizarme.

Laura cada día desmiente menos su edad, sus transformaciones. Lo asume y me demuestra que no le importa crecer. Aunque yo no la deje, me desobedece concienzudamente.

...los dias cada vez van más despacio
y solamente puedo esperar