[	mood	|	cold	]
[	music	|	Doo Wop # Lauryn Hill	]

Pero si me lo impides, y mientras mis piernas sigan temblando, podríamos irnos juntos a Salvador de Bahía, o a algún otro lugar con nombre sonoro: Tánger, Illinois, Ulan Bator.

Nada esto pasaría si pudiera escupirte a la cara.

“Yo no estoy contra el progreso si existiera un buen consenso;
errores no corrigen otros, eso es lo que pienso...”

Este brasileño tan coreado en los guateques setenteros escribió esta canción hace más de veinte años.

Los discursos chupacabras se trasmiten generación tras generación.

Qué tristeza pensar que nada ha cambiado desde entonces...

Frené en medio de la calle ansiosa de glucosa y agua. Ser una lánguida entre desmayos y sofocos tiene sus ventajas; yo no necesito emociones fuertes. A veces me creo que entro en éxtasis, como Santa Teresa por los campos de Ávila. Las piernas me flaquean y mis pupilas me abandonan. Aún no he conseguido levitar, aunque he de decir que los saltos al vacío que experimento al dormir bien podrían ser episodios místicos.

Me hace tanta gracia.

Cuando me abstraigo de la gente y me encuentro se ensordecen mis oídos y un sudor frío riza mis rizos. He conseguido ocultar celosamente estos escarceos conmigo, siempre he sido buena en el arte del disimulo. Son momentos fugaces que me ayudan a ubicarme en este caos, como el gancho de una maquinita de bar que te elije al azar e intenta sacarte de la masa. Por un momento lo veo todo desde una perspectiva diferente, pero al final siempre me acaba soltando y vuelvo al mismo sitio.

Caigo despacito y sonriente, empiezo a acelerar el paso y sigo mi camino.

Ahora todo sigue igual, se dice por ahí que quizá se deba a los niveles de glucosa o a mi tensión arterial, pero yo no me creo nada. Siempre seguiré pensando que soy una privilegiada...
 

[	mood	|	apathetic	]
[	music	|	Valery# A.W.	]

Sólo decirle:

ahora lloro delante de usted sin sofocos, me duele el alma sólo por las noches y ya no bajo la vista con recato. 

A la espera de una respuesta perspicaz, le saluda atentamente


P. K.

Hoy me he mirado al espejo y  me he visto reflejada.

Por anodino que pueda resultar el acto, a mí no deja de sorprenderme.  

Se me ha olvidado si lo que creía es que me conocía de manera enfermiza, o si por el contrario estaba convencida de no saber quién soy, era.

La invariabilidad de los cuerpos nunca me ha interesado. Hoy me preocupan las continuas mutaciones; sentimientos, resentimientos, ideas, el propio cuerpo.  

Me inquieta evidenciar la metamorfosis, palparla con mis dedos sin poder retener ni un esbozo de lo que se escapa. Me produce una tristeza consciente e impuesta saber que nadie volverá a ver lo que se existió ayer, la otra tarde, hace un siglo.  

Como dice la canción: “si puedes, en los sitios importantes devuélveme a como era antes”.

“La búsqueda se hacía inútil. Entonces se preguntó, como lo hacía antes, ya que perdía a veces las cosas que guardaba, si yo fuese yo y tuviera un documento importante que guardar, ¿qué lugar elegiría? En la mayoría de los casos le ayudaba a encontrar lo perdido.

Pero esta vez quedó tan atrapada en la frase «si yo fuese yo» que la búsqueda de la prueba se había vuelto secundaria y comenzaba sin querer a pensar lo que en ella era sentir. Y no se sentía cómoda. 
«Si yo fuese yo» había provocado un malestar: la mentira en la que se había acomodado acababa de ser levemente trasladada del lugar donde se acomodara. Sin embargo ya había leído biografías de personas que de pronto pasaban a ser ellas mismas y cambiaban enteramente de vida, por lo menos de vida interior. A Lori le parecía que si ella fuese ella, los conocidos no la saludarían por la calle porque hasta su fisonomía habría cambiado. «Si yo fuese yo» parecía representar el mayor peligro de vivir, parecía la nueva entrada de lo desconocido.

Sin embargo, Lori tenía la intuición de que, pasadas las primeras perturbaciones de la fiesta íntima que habría, obtendría finalmente la experiencia del mundo. Bien lo sabía, probaría finalmente de lleno el dolor del mundo. 
Y su propio dolor de criatura mortal, el dolor que había aprendido a no sentir. Pero también sería algunas veces invadida por un éxtasis de placer puro y legítimo que mal podía adivinar. Es decir, ya estaba adivinando, porque se sintió sonriendo y también sintió una especie de pudor, el que se tiene frente a lo que es demasiado grande. 
Ser uno mismo lo que es era demasiado grande e incontrolable. Lori tenía una especie de temor a ir demasiado lejos. Siempre se retenía un poco como si retuviera las riendas de un caballo que podría galopar y llevarla dios sabe adónde. Se reservaba. ¿Por qué y para qué? ¿Para qué se estaba reservando?, era un cierto miedo a su capacidad, pequeña o grande. Tal vez se contuviera por miedo a no saber los límites de una persona.” 


                                                                                                                                             Clarice Lispector

[

mood

|

touched

]

Me pregunto si vivir con los pies en la pared también sirve de argumento...

El mundo está fatal de los nervios, si ya lo dicen por ahí.

"Me cansa pensarme", decía Miguel Delives en una entrevista.

Algo parecido me sucede y me preocupa. Me preocupa porque no soy una anciana llena de achaques reticente a perder la dignidad. Porque no he escrito 60 libros y nunca los escribiré. Tampoco tengo nietos, ni soy una viuda que vive anclada en un cuadro rojo sobre fondo gris. No me reconocen por la calle y poca gente, a parte de mí, tiene conciencia de mi lóbrega existencia.


El cielo está raso y rasura al bies mis entrañas
de este espectro ralo, rancio, hediondo
siempre púdico.

Me cansa pensarme, sí.

[	mood	|	tired	]
[	music	|	Res	]

Traducir documentales de animales resulta divertido e instructivo. Además, me sirve para: a) descubrir nuevos especímenes para jugar con L a buscarles equivalentes humanos y b) para aprender que los hipopótamos son una grandísima especie (y no únicamente por su tamaño).

 He descubierto que son uno de los mamíferos que tienen una infancia más larga (imaginad un bebé de semejante tamaño). Por otro lado, no tienen muchas preocupaciones ni ocupaciones; no son depredadores, ni parásitos, ni tienen que construirse su morada...únicamente se dedican a chapucear y cada cierto tiempo y sin prisas, se dan un parsimonioso paseo y se plantan al sol. No les suele molestar el resto de animales y si esto ocurre, se vuelven a meter en remojo; que para eso en el agua son los reyes.

 Se respetan, se cuidan y tienen una jerarquía bastante «democrática». Salen y entran al agua en riguroso orden de tamaño; y que no se entienda esto como una manifestación discriminatoria ¡ni mucho menos!, más bien se trata de una cuestión logística.

 Lo único que me ha mosqueado un poco es que según dicen, los hipopótamos solitarios (o solteros) no lo tienen muy fácil para encontrar un hogar digno. Bueno, eso, y uno de ellos que salía corriendo en pantalla con un exceso de testosterona (si lo he traducido bien)...¡qué horror!

 
Por lo demás, a día de hoy, creo que no me importaría ser hipopótama, o hipotálama, según se mire.

He visto a un tío disparar dentro de un supermercado con una recortada. No era una gran película, pero los disparos hacían buenos agujeros y las caídas eran buenas también. Había una chica. Una pelirroja que trabajaba de camarera. Casi todo el tiempo estaba el tío de la recortada disparando sobre todo lo que se movía y sobre lo que no se movía: botes de tomate frito y cajas de spaguettis. Pero a ratos aparecía la chica, y bueno, ella sabía que aquello no estaba bien, pero aún y así le quería. Él era un tipo duro, con la cara picada, y ella era una de esas camareras de película. Cuando no estaba disparando, el tío iba a recogerla al bar. La subía en su coche y la llevaba a la playa. Ella sabía que no era un santo, pero también sabía que él nunca iba a apuntarla con la recortada. Así que lo pasaba bien. Se tumbaban en la arena. Entraban y salían del agua. Se daban besos y follaban. Ella era todo lo feliz que puede ser una preciosa camarera. Cuando al tío le pillaron, ella estuvo siempre a su lado. Había disparado a niños y a mujeres. El jurado no podía ni mirarle a la cara. Dijeron que era un animal salvaje, pero ella siguió queriéndole. Sabía que lo de la recortada no iba con ella. Siguió queriéndole después de que le frieran en la silla. No era una gran película, ¿sabes?, pero era un gran amor. 

                                                                                                                            RAY LORIGA.

[

mood

|

contemplative

]

Últimamente le cuesta respirar en los sitios concurridos. El metro, las aglomeraciones de personas, las colas de los baños públicos… También en su cama.

No sé si es un problema pulmonar o psicológico, aunque teniendo en cuenta sus escasos vicios, más bien apostaría por la primera opción.

El tumulto le abruma. Sus pupilas se dilatan, sus ojos vacilan y cree por momentos que va a desvanecerse. Son instantes en los que necesita cariño, y no sin frivolidad, busca el móvil con desesperación. Ese aparato chillón es quien más la reconforta últimamente. Dejando para otro momento la dimensión sexual de la imagen, pido encarecidamente una mayor concentración de la pluralidad.

Esta asfixia temporal podría agravar de un momento a otro y permítanme dudar de la capacidad cicatrizante del aire que respiro.

Je suis bien, ne t'en fais pas….

Hay tardes en las que me gustaría no estar aquí, sin ubicación exacta del aquí.

Me iría lejos, sin especificar la distancia de ese lejos.

 No quisiera verte, sin tener claro quién eres tú.

Cuando el sol de esta terraza me obliga a encoger mis facciones, veo blanco y no siento.

No siento mi extensión física, ahora no.

No como esos momentos en los que percibo mis brazos agitándose entre el aire y la gente, por la calle. Momentos en los que la rigidez de mi cuello me agrada y mis tobillos se me presentan de papel reciclado, a punto de soltar un halo de polvo grisáceo.

Sin embargo, mi otra extensión, esa que se tambalea por las mañanas y me oprime cuando duermo, nunca aparece nítida. Ni tan siquiera hoy que veo blanco.

Voy a beber agua para que se me pase el mareo; el sol en el cráneo conlleva cierta enajenación transitoria, nada grave para quien tiene asumido sus fronteras.

 - Ya no te restriegas los ojos cuando ríes...
 - Pero sigo teniendo hipersensibilidad en los dientes

'Echar de menos' es un verbo egoísta. Lo que no está, no es conciente de ese menos que ha dejado, como quizá tampoco lo era de ese más con que obsequiaba.
Otras lenguas invierten esta relación y otorgan el peso a la persona añorada. TU ME MANQUES. TU MI MANCHI.
Me faltas...
Ahora eres TÚ el causante de este vacío que me ensombrece.

 
Anoche en la estación había un largo tren nocturno. Seguro que iría a algún lugar lejano, o al menos más lejano que mi destino. Entretanto, imaginaba que en un arranque súbito cambiaba mi billete y me montaba en ese tren. Me iba llorando, intranquila. Ansiosa por llegar para darle una sorpresa a quien me echara de menos. Susurrarle entre dientes que sentía lo mismo. Abrazarnos. Regresar.

 
Regional con destino Sevilla Santa Justa va a efectuar su salida en el andén número tres

 Me desperté, despierta.

[	mood	|	blank	]
[	music	|	Extrema Pobreza # Iván Ferreiro	]

Ávida de sentimientos, se empezó a interesar por la dicción arquitectónica.
No-sentir: nuevo verbo defectivo, conjugado únicamente en primera persona.

Se creía pequeña tantas veces.
Pequeña para aquella montaña, para aquella pendiente, para aquellos ojos, para aquella ternura, para tanta lascivia...

No le importaba levantar palabras huecas, vacías...palabras que tomaban forma sólo tras un laborioso trabajo...
Oír e interpretar palabras huecas no es tarea fácil; precisa de una cualidad singular y de un proceso creativo y arquitectónico que no muchos conocen...
Ella lo hacía de manera mecánica, casi sin parpadear...

Ya

Venga

Hazlo

Quiero

Te/ Té

 
Construir un edificio o un pequeño palacio de cristal, o una casa en el campo con un libro dentro, o un puente.

Escucha con esmero lo que se dice en la sala, en la fría cocina, desde la habitación de al lado, por los pasillos...Diseña los esbozos y empieza con los primeros cimientos. Nadie conoce este oficio secreto. Los habitantes, impávidos, pasan sin pestañear ante estas construcciones...

Y siguen hablando

                              Y ella sigue creando

Un parque, un patio….

Algún día, cuando nadie pueda verla, cuando ya desaparezca...cuando nadie quiera demoler sus construcciones...entonces, quizá enseñe los planos. Quizá les descubra lo que hacía mientras miraba y hablaba y movía las manos...

 
Urbanización de espejismos...o lo que es lo mismo, ¡dicción arquitectónica!

[	mood	|	complacent	]
[	music	|	Who made who # Out the door	]

...Y es que me levanté “teatral”, como insinúa Cristiano con su penoso español. Teatral no sé, más bien cómica, o dramática, o simplemente artificial...o no sé. Sí, sí que lo sé, pero lo guardo para mí.

He representado la apertura de Volver en primera persona, me faltaba el pañuelillo ese en la cabeza. Como diría Almodóvar, la España profunda. Tradición y modernidad, que digo, tradición a secas.

Anoche pensé en la luz. Cuando vuelvo aquí siempre me asusta esta oscuridad autóctona. Allí, por lúgubre que sea la noche, siempre hay más luz, ¡mucha más luz! Esta oscuridad duele y se refleja en la cara de la gente, incluso en la mía. Por ello, mi rostro desentona entre el barullo de ciudad, pero siempre he sido desenvuelta y lo disimulo, con reticencia pero lo disimulo.

Y el solano crea inestabilidad y la luz se va, se va y vuelve. No funciona el ordenador, ni Internet...¡que tontería!, ni tan siquiera el frigorífico y grito por dentro, mi especialidad.

Cuando estoy aquí no me resulta difícil imaginarme 20 años atrás. Tan sólo un cambio de look sería suficiente y necesario.

Hay alboroto por las calles. Todo el mundo se saluda y se celebra; una vuelta «al pueblo» para visitar a los que se fueron y para suspirar con lo que están todavía.

Las conversaciones están predeterminadas. Pautas de comportamiento que conozco al dedillo y que inserto con maestría en mis diálogos. Cada suspiro en el sitio exacto, cada pregunta de cordialidad en su momento preciso y cada explicación escueta y benévola para no decepcionar al interlocutor y para a su vez, salvaguardar mis cicatrices cual comedida que soy.

Toda esta parafernalia para quitar hierro al asunto. ¿motivo de celebración o de luto? Como siempre, la frágil línea, esa copa de vino que nos permite llorar de alegría, y/o de amargura en paz con Dios...

...Todo infortunio esconde alguna ventaja!!!